maui weddings OPPD, Día 17

Es agotador esto de escribir una cuartilla diaria. Cierto, el plan no es hacer literatura que cambie el mundo pero creo que la cantidad de días en los que uno puede escribir cosas semidecentes con esa frecuencia está long gone.

Ayer me pasó algo raro. Peleé con mi novio mal mal mal y por un momento pensé que de pana íbamos a terminar. Por qué lo sé? Porque el muy cdsm lo planteó como una posibilidad. Equis. Muy su problema. Todo el mundo pelea, dice cosas que no quiere, reconoce que está equivocado sólo para que la novie lo perdone, ella no quiere que él reconozca que él está equivocado para que perdonarlo, quiere que reconozca que está equivocado y punto, sin que eso garantice perdón alguno.

Ya todo está bien pero no deja de darme curiosidad lo que me pasó a mí ayer en la noche. Obviamente estaba asustada, triste y brava. No, no estaba brava. Estaba arrecha. Era una de esas arrecheras que quieres lanzar cosas y pegarle a alguien. Una de esas tristezas que lamento conocer tan bien. Era una preocupación genuina, porque no sabes qué le va a pasar a tu relación. La angustia de no saber es el peor sentimiento sobre la faz de la tierra para mí. ¿Y qué hice? Vi televisión mala toda la noche. No lloré, no pataleé, no llamé a mis amigas,  o mejor dicho no les escribí por BB porque todas viven afuera.

No entiendo qué pasa en mí. Después de 2008, cuando algo es muy duro o muy feo, siento exactamente lo mismo que la gente normal pero no se manifiesta to the outside. Eso, primero, no puede ser saludable y segundo, es bad for business,  ya que la niña Andreína quiere es ser actriz. No me sirve de nada tener el monólogo interior si la cámara no ve algo más, ¿no?

Bueno, one step at a time.

Quiero que conste que no fue que yo tuve los impulsos de llorar y pegarle a un cojín pero me lo prohibí. Es que los impulsos nunca estuvieron. Mi cuerpo se lo prohibió y eso es lo que me preocupa. Qué peo. 

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